婚姻溝通的秘訣

葉高芳博士 美國真愛協會會長

蕭伯納曾講過一句話:「一個人要不要結婚,不需要去勉強,因為結婚或不結婚,到後 來,他們都會很後悔。」真的如此嗎?表面上,好像有很多現象被他言中了,但事實上,婚姻掌握在我們手裡。我常說:「婚姻的經營,有可能帶入像天堂一樣的境 界,也有可能步入像地獄一般的生活;既然有這種差別,就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」

有一位專門做婚姻輔導的朋友,希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他,最嚴重的婚姻問題是哪一類?

如果我問大家:從你們生活經驗裡,認為最普遍的婚姻問題是什麼?大家可能會說:婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題,而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題,它的背後,都是因溝通不良而導致的。

例如:夫妻間處理財務出了問題,往往是因為處理財務的過程,沒有好好溝通;父母管教 子女的方法不一致,也是夫妻間溝通出了問題!很多人以為「性」只是肉體的動作,其實,它是夫妻間最親密的溝通;如果平常溝通的基礎出了狀況,想要在性的關 係上赤裸坦呈開放地溝通,當然不容易,所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。

很多人找不出婚姻到底出了什麼問題,最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解,彼此沒有足夠的溝通,越來越不願意講話,也越來越疏離;彼此做事情的方法不清楚,也不和對方解釋,以致彼此互相猜疑和不滿。

有一句話說:「夫妻之間吵架,總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法?當然,不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題,碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻,十一年沒有講過話,很難想像他們怎麼在一起生活。

有人很喜歡以小孩為溝通管道,有的會說:「你去告訴你爸爸」、有的會問:「你媽媽剛 才說了什麼?」甚至於會問:「你和那死人說了什麼?」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後,夫妻就受不了了,因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅 剩夫妻二人,好像回到新婚一般,但情感卻和新婚時相反;新婚時是熱的不得了,只要兩人相看,不用吃飯都會飽,現在呢?看到那張面孔,那麼陌生、冰冷,真是很難想像。

我在處理外遇問 題中發現,很多男人只是為了對方的年輕貌美,回頭的機會非常的大,雖然有人說:「家花不比野花香」,可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是,當一個 中年人,他的外遇是因為找到了一個可以談心的人,就不容易回來了。因為人到中年以後,珍惜的不是肉體和性方面的滿足,而是希望藉著彼此的溝通而了解、互 動,當然,我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇,這絕對是錯的,只是在此提醒大家注意,有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通,而不是經濟的問題,也不是因年紀大了缺乏吸引力的關係,溝通才是這些問題背後的主要因素。

※什麼是良好的溝通?我提供以下的建議:

1.要有良好的溝通,必須注意到時間和地點的問題。
例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候,比較沉不住氣,比較容易情緒化,不喜歡被煩。在這種情況之下,你能避免情緒化的溝通最好,如果要在那段時間談話,就要 選擇談話的內容,以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題,就找個比較適合的時間,例如說:吃過飯以後,不要急著看電視,也不要急著洗碗筷,在很好的氣氛下慢慢談,或是到外面走一走,一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候,發現夫妻引起不良溝通的時候,往往是在客廳裡,而且是先生剛下班的時候。

有一項研究報告說,男人一天要講一萬個字,女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多 男人常常在上班時已講完一萬個字了,甚至於已經透支了,下班時又經過台北交通的阻塞,回到家時,又累又煩,已經很不想再講話;但很多太太沒有上班,從早上開始就在心裡對話、練習,等待先生回來時,趕快跟他講。

當先生一進門,就在客廳迎接他,跟他說話,可是所講的話又沒有經過選擇,常常講一些比較煩人的事:孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架,第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。

2. 要清楚的表達自己的意見。
有時候,講話不清楚,變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過:「我不用說,你也知道!」難道先生是妳肚裡的蛔蟲,這樣有默契?我相信很少人 能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道,乾脆就不說,這些都是消極的做法。

我知道很多男人不喜歡太太嘮叨,可是我常告訴男人:「太太會嘮叨,男人要負一半的責任」,因為很可能是,你沒有好好的聽,或是你有聽,沒有懂;所以太太要耳提面命的再三提醒你,直到你知道了,什麼叫嘮叨?

例如,講一次先生就知道了,妳卻講了兩次,講兩次先生就知道了,妳卻要講三次,這就 算是嘮叨了。一般以為女人比較嘮叨,可是男人不單會嘮叨,有些男人嘮叨起來更教人受不了,至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士,他說話不但冗長,還經常重 複,有時看見別人不耐煩聽他的,他竟然會大聲說:「不是我嘮叨,我是關心大家,所以我再重複一遍!」

溝通有五種層次,溝通若能進入更深的層次,彼此間建立的關係就更親密。 第一種是「打招呼式」,兩人相見互道:「早安」「你好」,這是很基本的見面禮貌,有時我們和陌生人見面也會打招呼。

第二種是「報告式」,例如,妳今天聽了什麼演講,什麼消息,告訴妳的先生;先生下班回來,告訴妳上班時發生了什麼事,這是資訊的互通。

第三種是「意見式」,妳可以將對一件事的看法表達出來,這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例,新聞報導是報告式的,座談會就是意見式的,為什麼呢?因為大家意見講出來,是一種更深層次的溝通。

第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通, 可是,人與人之間可貴的是:人有感情,所以要談出自己的感受,例如,我舒服不舒服、我討厭或高興,要能說得出來,或許,男人天生比較不容易將感受表達出 來,如果是這樣,妳更應該小心兩件事情,第一件事,就是不要讓先生更不敢表達感受,有的男人還沒有表達完他的感受之前,妳已經做了強烈的回應。

坦白講,如果妳的先生能在妳的面前,把他的感受講出來,甚至於哭出來,或很生氣,妳 應該很珍惜,他終於比較像一個人了。或許文化上的關係,男人和女人不同,女人用哭來表達感受,好像比較容易被接受,男人很可能用行為來表達他的感受,譬 如:先生下班回來,妳看到他那張臭臉,就應該知道他不高興,這時候就不要再問他是否不高興?反而要泡杯茶給他喝,他會覺得很高興,認為自己沒有說,妳就已 經知道;事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼,很關心他,回應的動作又做得很好,有些男人確實是比較需要這種方式。

第五種是「關愛式」的溝通,這種溝通可以強化夫妻之間的感情,例如關愛的言語--我 喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生,從結婚到現在,從來沒有說過一句:「我愛妳!」,她已經期待了七年。我問她:「妳先生是做什麼的?」她 說先生是按時上下班的公務員。我就反問她:「難道妳沒發現,他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎?」;我又問她:「妳先生喜歡幫忙做家事嗎?」她 說:「喜歡呀!有時候買菜,有時候連衣服他都洗。」我再問她:「妳先生的胃口如何?」她說:「他胃口好得不得了,每天都把菜吃光光」我說:「就是嘛!妳的先生這七年來,每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。

不過我也常勸告男士,有的時候,「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻,結婚之前很厚臉皮,結婚之後卻很愛面子甚至好害羞,不知道是為什麼?其實,夫妻之間是最不要講面子的。

今天大家都穿得很體面,假設有個人穿著背心,甚至打著赤膊,那麼你一定會認為這個人 瘋了,可是你有沒想過,你和你的先生或是太太,在床上時是怎樣的?說得更明白一點,是不可見人的,但是在夫妻關係裡,是一件美好的事,這就是夫妻關係嘛! 為什麼連這都不覺得是一回事,有些事卻覺得很不好意思?所以我說這是一種不太恰當的顧忌,有時候反而限制了表達的機會。

有時候一方面表達了,另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候,想 到明天是和太太結婚十週年的紀念日,於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜,太太的第一句話怎麼問?「多少錢!」先生很高興太太問這句話, 因為他自己不好意思說,當時的他已做了經理,經濟能力也不錯,第一次買這麼有份量的禮物給太太,就很得意的對太太說:「五千六!」請問,這位太太下一句說 的是什麼?「你一定是給那位專櫃小姐迷住了,才會這樣亂買!」這位先生聽了差一點昏倒,氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以,愛的表達一定要有愛的回應;男人不要怕說甜言蜜語的話,女人也要懂得珍惜,懂得鼓勵,相信愛的學習才能漸漸使人更成長。